Новогодишен петъчен туитър
Нова година, ново начало!
И не, не визираме обичайните новогодишни обещания, че няма да пием, няма да пушим и ще отслабнем.
Но всяка нова година ни дава късмет да стартираме на чисто и да вземем със себе си от остарялата единствено нещата, които ни вършат щастливи и са устояли инспекцията на времето!
Като петъчния туитър на организация BulNews! Повече от десетилетие събираме за вас най-хубавото от обществените мрежи.
Започнете годината с усмивка с нашите лафчета и не забравяйте – който ви обича същински, ще ви обича даже и като пълен, смрадлив на цигари пияч!
Как по този начин трети януари?!!
А първи и втори... къде са..?
И настъпи годината на дамата и тъщата! Пожелавам ви здрави нерви мъже!
Недопитата бира била кат' недоеб@ната жена - на сутринта става отвратителна
И кво ся?Почнахте нов живот? Нищо....
След година пробвайте още веднъж!
Едно нещо има ли гуми, силикон или хиалурон... няма метод да не береш кахъри с него
-Скъпа,какво ще ми подариш за новата година?
-Как какво?Себе си!
-Уф,вярно бе,то година на змията!
В учебно заведение ни учеха, че ХХХ са римски цифри. Написах в Google ХХХ и римляните наизскачаха голи.
-Скъъъпиии, имам две чертички!
-Еха, станала си младши сержант?
Всеки ден, хиляди дами са подложени на домашно изтощение от страна на техните мъже!
Само на 1-ви Януари ти оферират съветска салата и ти викаш:
- Ооо, не, не, не, не, не!
Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с тъга подвига слушалката и ядосано споделя:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа измежду нощ?
Жените би трябвало да се избират както облеклата. Не единствено по хубост и качество,но и по това по какъв начин седи на теб!
Тя бе толкоз бясно влюбена в него, че му роди наследник, три месеца откакто се срещнаха.
Първите 15 дни на януари са присъщи с това, че децата имат повече пари от родителите си.
- Скъпи, какво да ти сготвя?
- Телешко с гъби и нормандски сос.
- Е, щом искаш яйца, яйца да бъдат!
Новогодишен шанс: Колкото калории в шкембето, толкоз парички в портмонето!
Опитах се да науча кучето да лае,когато желае да яде. Направих доста опити и в този момент кучето не ще да яде,докато не почна да джавкам!
Национални дни на " ще го доядеш ли или да го мятам "
- Мъжката горделивост се намира в гаража.
- А това в гащите!?!
- Това е женско наслаждение.
На нова година гостите изядоха всички вкусни и красиви салати и ми се наложи да дремя в празна паница!
В чата:
-Ти имал ли си остри пробождащи болки по тялото,все едно някой ти е направил вуду кукла и я боде с игла?
-Ами,не!
-А в този момент?
У наше село,на кака Пенка,която пасеше гъските и викаха " лейди гага "!
Сметнах калориите от празниците. Излиза, че идващото ми ястие би трябвало да е някъде през април.
- Скъпа, желая палачинки за закуска!
- Ти вманиачен ли си, бе! Има сарми!
Научен напредък: От храна почнаха да умират повече хора, в сравнение с от апетит!
- Ало, пандиза ли е?
- Да.
- Айде, за доста години на всички!
Изгорял е основният склад на „ Temu “.
Щетите се правят оценка на $74
Утре потеглям да суровакам, тъй като ми пристигна сметката за тока.
- Не те ли натъжава фактът, че приятелите ти са женени, а ти не?
- Натъжава ме, само че не знам по какъв начин да им помогна…
Oт баницата й се падна " пари ", та си направи онлифенс
Най-новата промоция на Армани! Купи си две рокли от последната сбирка и получаваш напълно гратис пестник от мъжа си
Шамар зад вратО е най-бавния канал за транспорт на информация - един обичай в секунда!
Когато видя три мацки, споделям:
- Аз съм много закостенял в секса, тъй че една от вас би трябвало да си тръгне...
Майка му завиваше сърми с прецизността, с която той завива коз.
Британските учени сполучливо създадоха и изпитаха върху мишки,средство срещу стареене. Нито една мишка не доживя до напреднала възраст!
Не мога да седнал съм,когато другите работят. Ша ида да си легна!
Има лелки на 30. Има и мацки на 50…
Жените постоянно мислят две заплати напред!
- Ей, красавице, до какъв брой си на работа?
- Както вървят нещата - до 65...
Въпреки тежките зимни условия, няма обитаеми места останали без ракия!
Младо брокерче се пробва да омагьоса 98-год бай Минчо
- Дедо, земи тез акции...след година ще са на тройна цена!
- Мойто момче, на тез мойте години, към този момент дори зелени банани не закупувам
Абе,защо когато имам положително въодушевление,всички ми викат " я ми дъхни "!
-Скъпи,ти даде обещание,че ще ме обичаш постоянно!
-Скъпа,вечно не значи непрестанно!
Учените откриха,че черния хайвер отслабва паметта,защото доста хора мъчно си спомнят,кога за последно са го яли!
- Животно с буквата Б?
- Бившият.
Ако надебелея още малко, ще ме има в Google мапс и ще си имам личен пощенски код.
Ако една жена ви прави благополучен – няма значение чия е!
- Маестро, а Вие за какво започнахте да свирите на пиано?
- От цигулката ми падаше бирата.
Говоря няколко езика свободно. Вярно че никой не ме схваща, само че аз си ги приказвам свободно, басси!
- Как разбираш коя жена е добра?
- По говора ѝ.
- Ами в случай че не приказва?
- Толкова добра не съм срещал.
Погледът ѝ беше толкоз тежък, че напряко да го запишеш като 123-и детайл в таблицата на Менделеев.
- Само на мен ли ми се коства или си отслабнала?
- С теб с*кс няма да върша.
- Значи единствено ми се коства...
ASAP се произнася 'Ей ся' на български.
Когато се яде не се приказва. Аз не приказвам от Бъдни вечер…
Спирам да играя шах с македонци!
Като видят, че губят - афишират моя цар за техен!!!
" Януари е тогава, когато всички са дебели, а в близост е мрачно и студено. "
Васко, 6г.
Сложих си лепенка " Бебе в колата ", но купона почна, когато някой изтри първото " Б "!
- Скъпи, Нова година пристигна, би трябвало да почистим и да се избавим от старите отпадъци!
- Аз няма да се махна!
Как ги смъквам по Коледа:
- Здравей, сармичке! Знам, че си навита!
Откъс от домашно: " Имам 2 баби, съвременна и селянка. Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо... а модерната: " Много поздрави "...
И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане сред Коледа и Нова година, а сред Нова година и Коледа
Снимат филм " Красотите на нашия град "!
Мен ме предизвестиха, да не излизам от къщи...
На Първи януари всички се убеждаваме, че земята се върти...Даже прекомерно..
Ако разклатиш верните камбанки, има огромна възможност да получиш " бяла " Коледа..
Напихте ли се на Нова година?
А) Да!
Б) А.
В) Б.
На вниманието на домакините:
Не слагайте кротони в новогодишните салати, драскат лицето!
- В секса съм като Дядо Коледа.
- Изпълняваш стремежи?
- Не. Просто с времето ще спреш да вярваш в мен…
Сутрешният с*кс е прелестно начало на деня, стига да не си в пандиза.
Ситуацията в живота ми се изяснява със следното:
От баницата с шансове, на мен се падна парчето с косъма...
Като бях млад, бях безпаричен. След години крепко бачкане - отговорност, дисциплинираност, неизменност и САМОЖЕРТВА - към този момент не съм... млад!
Подарявам баници, саралии, пити, сарми...Ни'моа повече!
- Какви дами обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам единствено теб!
След празниците,в аптеките пускат антидепресант ”Мангизий! ”
- Добър вечер, какво ще пиете?
Мацката постепенно го огледа от глава до пети, усмихна се предостатъчно и му прошепна:
- Противозачатъчни...
Финансовото ми положение към празниците:
> Кауфланд
> Марешки
> Кредисимо
И не, не визираме обичайните новогодишни обещания, че няма да пием, няма да пушим и ще отслабнем.
Но всяка нова година ни дава късмет да стартираме на чисто и да вземем със себе си от остарялата единствено нещата, които ни вършат щастливи и са устояли инспекцията на времето!
Като петъчния туитър на организация BulNews! Повече от десетилетие събираме за вас най-хубавото от обществените мрежи.
Започнете годината с усмивка с нашите лафчета и не забравяйте – който ви обича същински, ще ви обича даже и като пълен, смрадлив на цигари пияч!
Как по този начин трети януари?!!
А първи и втори... къде са..?
И настъпи годината на дамата и тъщата! Пожелавам ви здрави нерви мъже!
Недопитата бира била кат' недоеб@ната жена - на сутринта става отвратителна
И кво ся?Почнахте нов живот? Нищо....
След година пробвайте още веднъж!
Едно нещо има ли гуми, силикон или хиалурон... няма метод да не береш кахъри с него
-Скъпа,какво ще ми подариш за новата година?
-Как какво?Себе си!
-Уф,вярно бе,то година на змията!
В учебно заведение ни учеха, че ХХХ са римски цифри. Написах в Google ХХХ и римляните наизскачаха голи.
-Скъъъпиии, имам две чертички!
-Еха, станала си младши сержант?
Всеки ден, хиляди дами са подложени на домашно изтощение от страна на техните мъже!
Само на 1-ви Януари ти оферират съветска салата и ти викаш:
- Ооо, не, не, не, не, не!
Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с тъга подвига слушалката и ядосано споделя:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа измежду нощ?
Жените би трябвало да се избират както облеклата. Не единствено по хубост и качество,но и по това по какъв начин седи на теб!
Тя бе толкоз бясно влюбена в него, че му роди наследник, три месеца откакто се срещнаха.
Първите 15 дни на януари са присъщи с това, че децата имат повече пари от родителите си.
- Скъпи, какво да ти сготвя?
- Телешко с гъби и нормандски сос.
- Е, щом искаш яйца, яйца да бъдат!
Новогодишен шанс: Колкото калории в шкембето, толкоз парички в портмонето!
Опитах се да науча кучето да лае,когато желае да яде. Направих доста опити и в този момент кучето не ще да яде,докато не почна да джавкам!
Национални дни на " ще го доядеш ли или да го мятам "
- Мъжката горделивост се намира в гаража.
- А това в гащите!?!
- Това е женско наслаждение.
На нова година гостите изядоха всички вкусни и красиви салати и ми се наложи да дремя в празна паница!
В чата:
-Ти имал ли си остри пробождащи болки по тялото,все едно някой ти е направил вуду кукла и я боде с игла?
-Ами,не!
-А в този момент?
У наше село,на кака Пенка,която пасеше гъските и викаха " лейди гага "!
Сметнах калориите от празниците. Излиза, че идващото ми ястие би трябвало да е някъде през април.
- Скъпа, желая палачинки за закуска!
- Ти вманиачен ли си, бе! Има сарми!
Научен напредък: От храна почнаха да умират повече хора, в сравнение с от апетит!
- Ало, пандиза ли е?
- Да.
- Айде, за доста години на всички!
Изгорял е основният склад на „ Temu “.
Щетите се правят оценка на $74
Утре потеглям да суровакам, тъй като ми пристигна сметката за тока.
- Не те ли натъжава фактът, че приятелите ти са женени, а ти не?
- Натъжава ме, само че не знам по какъв начин да им помогна…
Oт баницата й се падна " пари ", та си направи онлифенс
Най-новата промоция на Армани! Купи си две рокли от последната сбирка и получаваш напълно гратис пестник от мъжа си
Шамар зад вратО е най-бавния канал за транспорт на информация - един обичай в секунда!
Когато видя три мацки, споделям:
- Аз съм много закостенял в секса, тъй че една от вас би трябвало да си тръгне...
Майка му завиваше сърми с прецизността, с която той завива коз.
Британските учени сполучливо създадоха и изпитаха върху мишки,средство срещу стареене. Нито една мишка не доживя до напреднала възраст!
Не мога да седнал съм,когато другите работят. Ша ида да си легна!
Има лелки на 30. Има и мацки на 50…
Жените постоянно мислят две заплати напред!
- Ей, красавице, до какъв брой си на работа?
- Както вървят нещата - до 65...
Въпреки тежките зимни условия, няма обитаеми места останали без ракия!
Младо брокерче се пробва да омагьоса 98-год бай Минчо
- Дедо, земи тез акции...след година ще са на тройна цена!
- Мойто момче, на тез мойте години, към този момент дори зелени банани не закупувам
Абе,защо когато имам положително въодушевление,всички ми викат " я ми дъхни "!
-Скъпи,ти даде обещание,че ще ме обичаш постоянно!
-Скъпа,вечно не значи непрестанно!
Учените откриха,че черния хайвер отслабва паметта,защото доста хора мъчно си спомнят,кога за последно са го яли!
- Животно с буквата Б?
- Бившият.
Ако надебелея още малко, ще ме има в Google мапс и ще си имам личен пощенски код.
Ако една жена ви прави благополучен – няма значение чия е!
- Маестро, а Вие за какво започнахте да свирите на пиано?
- От цигулката ми падаше бирата.
Говоря няколко езика свободно. Вярно че никой не ме схваща, само че аз си ги приказвам свободно, басси!
- Как разбираш коя жена е добра?
- По говора ѝ.
- Ами в случай че не приказва?
- Толкова добра не съм срещал.
Погледът ѝ беше толкоз тежък, че напряко да го запишеш като 123-и детайл в таблицата на Менделеев.
- Само на мен ли ми се коства или си отслабнала?
- С теб с*кс няма да върша.
- Значи единствено ми се коства...
ASAP се произнася 'Ей ся' на български.
Когато се яде не се приказва. Аз не приказвам от Бъдни вечер…
Спирам да играя шах с македонци!
Като видят, че губят - афишират моя цар за техен!!!
" Януари е тогава, когато всички са дебели, а в близост е мрачно и студено. "
Васко, 6г.
Сложих си лепенка " Бебе в колата ", но купона почна, когато някой изтри първото " Б "!
- Скъпи, Нова година пристигна, би трябвало да почистим и да се избавим от старите отпадъци!
- Аз няма да се махна!
Как ги смъквам по Коледа:
- Здравей, сармичке! Знам, че си навита!
Откъс от домашно: " Имам 2 баби, съвременна и селянка. Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо... а модерната: " Много поздрави "...
И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане сред Коледа и Нова година, а сред Нова година и Коледа
Снимат филм " Красотите на нашия град "!
Мен ме предизвестиха, да не излизам от къщи...
На Първи януари всички се убеждаваме, че земята се върти...Даже прекомерно..
Ако разклатиш верните камбанки, има огромна възможност да получиш " бяла " Коледа..
Напихте ли се на Нова година?
А) Да!
Б) А.
В) Б.
На вниманието на домакините:
Не слагайте кротони в новогодишните салати, драскат лицето!
- В секса съм като Дядо Коледа.
- Изпълняваш стремежи?
- Не. Просто с времето ще спреш да вярваш в мен…
Сутрешният с*кс е прелестно начало на деня, стига да не си в пандиза.
Ситуацията в живота ми се изяснява със следното:
От баницата с шансове, на мен се падна парчето с косъма...
Като бях млад, бях безпаричен. След години крепко бачкане - отговорност, дисциплинираност, неизменност и САМОЖЕРТВА - към този момент не съм... млад!
Подарявам баници, саралии, пити, сарми...Ни'моа повече!
- Какви дами обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам единствено теб!
След празниците,в аптеките пускат антидепресант ”Мангизий! ”
- Добър вечер, какво ще пиете?
Мацката постепенно го огледа от глава до пети, усмихна се предостатъчно и му прошепна:
- Противозачатъчни...
Финансовото ми положение към празниците:
> Кауфланд
> Марешки
> Кредисимо
Източник: bulnews.bg
КОМЕНТАРИ